El olor de un verano inacabado.

Por más que lo intento no puedo esquivar los fotogramas de tu recuerdo, que asaltan mi cabeza 20 horas al día, es decir todas menos las que duermo; pero aún así no estás conforme...y me vuelves a tender una emboscada en sueños y apareces arreglando todo lo que me has echo sentir en la realidad, al menos por unas horas vuelvo a estar con la persona con la que un día compartí la saliva cada noche durante dos meses que me hicieron llegar al cielo y luego comprobar lo lejos y a la vez cerca que está del suelo, porque todo se desvanece tan rápido cómo me despierto y percibo tras un escalofrío triste-feliz que la persona que a mi me acaricio ahora a muerto y quedado en algo que no me cuadra con las pasadas tardes, caricias y te quieros...no se ese algo que me provoca ganas de comerte como me provoca el sabor de tu olor que dejo este verano inacabado pegado en mi ropa, en las sabanas donde nos hemos encontrado y sobre todo pegado a mi olfato que ya no me deja oler otra cosa y sólo me permite verte a tí entre la multitud de gente que se ofrece a devolverme buenos fotogramas; pero de presente.

Final...

Ahora que viene el frio parece que me hace menos falta el calor que tu antes me dabas, ni siquiera se si me apetecería volver a saber nada de ti aunque me congelara, te hablo sinceramente, ahora se que tengo un paracaídas, el más bonito del mundo, y que el no me va a permitir caerme otra vez....que ya han sido bastantes las veces que me he entregado y te he dejado ganar, cada vez tengo más claro que es lo único que me hace falta para sobrevivir, ya no voy a estar ahí siempre, el paracaídas supo tirar de mi y arrancar lo que un día me hiciste sentir y ahora aunque llegan vientos con tu recuerdo que me hacen que no sepa a victoria esta derrota por mi parte, algún día no dentro de mucho se borrara todo amargo sabor de tu piel en mi boca y el roce de tu voz ya no me hará sentir nada y si de sentir se trata lo único que me hagas sentir sea asco...como el asco que me dan las cosas que me hacen daño que hasta hoy es lo único que supiste hacer bien, hacerme daño.
Y no es el final que yo elegí para esto, es más bien del que tu has ido escribiendo el guión cada día con tus pequeños y grandes detalles. Tampoco sé si es un final definitivo porque otras veces también estuve muy segura y sin dudarlo me hiciste volver y entre tus mantas me volviste a mentir y yo me engañe otra vez, pero sé que ahora hay algo diferente en lo que siento, y es que ahora no estoy sola en un cuerpo a cuerpo, ahora tengo un paracaídas que esta hay como si de un ángel de la guarda se tratase, un paracaídas que me da todo el calor que me faltaba pero después de decirme te quiero no me apuñala...

A veces hay que dejar que las cosas se acaben, y ya hubo demasiadas segundas partes, no soy yo la que termina esto, es solo que tu has terminado conmigo y esto era demasiado luminoso para seguir cerrando los ojos, no me refería a eso cuando te pedía que no me dejaras sola en la oscuridad, aun así se que se trata de un final con puntos suspensivos...

Escuece.

Tras este último encuentro no tengo fuerzas ni para escribir lo que siento, creo que esperare a que cicatrice un poco, o al menos que encuentre una tirita que no permita que me abras la herida una y otra vez.

Y es simplemente que sigo sin entender porqué me late más fuerte el pecho cada vez que te veo, porqué me tiembla la voz y me pongo nerviosa como una niña pequeña el primer día de colegio si me hablas si sé que tu ya no sientes nada tus propias palabras, porqué sigo pensando en ti si no me gustabas nada antes de que empezara el drama, porqué me inundan tus recuerdos cuando estoy sola en mi cama y me hacen sentir, me hacen sonreír, porqué no se decirte que no cada vez que me llamas después de llorar hasta secarme cuando tu no respondes a mis llamadas, y hacer como si no pasara nada, porqué siempre te busco y no estas y cuando quiero dejar de buscarte vienes y me encuentras, porqué nunca me atrevo a decir lo que me haces sentir en realidad, porqué un día quieres desnudarme con la mirada, decirme lo que me quieres y acabar rodando entrelazados y otro ni siquiera sé si te acuerdas de que un día nos quedamos mirándonos horas embobados y nos elevamos del suelo con rozarnos, porqué un día creo conocerte como si hubiera habitado en ti y otros no se quien eres, porqué nunca me hice caso de la gente e insistí en dártelo todo y en quererte, porqué guardo en mi recuerdo tu olor como el único que quiero saborear con adicción, lo peor esque nose porqué me duele reconocer todo esto, porque no quiero quererte y menos puedo.

Relacciones.

En soló 100 metros escasos de una calle de la ciudad , me dio tiempo a ver claramente lo parecidas que se ven por fuera unos de otras relaciones, y lo particulares y complicadas que son desde dentro, y eso que como siempre iba como una bala porque otra vez llevabas 10 minutos esperándome, el caso es que me dio tiempo a cruzarme con Lucía con una cara de tristeza absoluta en la que se podía leer lo mucho que le hace falta Damian, el chico este argentino tan mono en el que siempre me fijo al bajar los jueves a "la tarde de tercios", aunque él prefiere regalarle esa sonrisa con ese acento tan envolvente a Paula, Mariajo, Rocío, y alguna más que se me escapa, estas dicen ser íntimas de la triste Lucía; pero le siguen el juego a Damian y se deshacen con sus miradas...más tarde vuelven a Lucía y le aconsejan casi a coro, dejalo si "El Argentino" no merece tanto la pena...pensado que quizás puedan ser ellas las próximas que ocupen las sábanas de su ático, porque jamás de lo jamases traicionarían a su amiga...claro está.
Pedro vuelve a casa y abre la puerta del portal número 8 con esa expresión de fracaso total característica de haber estado buscando un curro todo el día para devolverle una sonrisa a Cristina que le espera en casa inundada por las facturas y viendo que no, que este mes no llegan y viene en camino quien sabe si un Pedrito o una pequeña Leonor en honor a su abuela...Pedro le da un beso cargado de esperanza con el que sella que juntos superaran esto.
Vicente pierde el ave por culpa de Lorena que es una tardona, está mosqueado metiendo las maletas en el taxi mientras da toques al móvil de Lorena para meterle prisa, llamadas que solo la ponen más nerviosa, quizás sea Pablo, su ex, intentándola convencer a última hora de que por favor olvide ese viaje con Vicente y vuelva con él, en realidad eso es lo que ella desea; pero Pablo ya sólo quiere olvidarla, sus mil y un engaños ya le duelen demasiado y ha decidido quedar a tomar algo con Natalia, Vicente que no sabe nada, esta más que ilusionado con el viaje y sabe que su mosqueo se pasa en cuanto lorena le dedique una falsa sonrisa, al fin y al cabo Vicente no está tan mal y le paga un viaje bastante curioso...ya le hablará de que lo suyo no puede ser a la vuelta, o quien sabe quizás se le ablande el corazón con el sol del sur y empiece a quererlo un poquito.
Alicia va rayada, siempre ha sido muy golfa y no se ha enamorado de ninguna tía siempre le ha gustado jugar con todas, su comedura de coco viene a raíz de un verano inacabado y de mano de Virgi que es la única que le ha echo llorar de puro desengaño amoroso...y a la que no puede olvidar por más tiempo que pase, y esos miles de km que las separan, en realidad aunque Virgi no le demuestre nada porque no quiere reconocer que se ha enamorado de una tía con lo super hetero que es ella, se muere porque Alicia le bese otra vez en la boca. Bueno de momento va a echar un rato con Vane que al menos le hace pasar un buen rato, aunque ella siente algo más y se lo acabara haciendo pasar mal.
Por fin veo algo que me hace sonreír, son María y Felipe, él refunfuñon como siempre pero notándole en el brillo de sus ojos con los golpes de la vida que sigue tan enamorado de María como hace 50 años, que se dice pronto, María correcta como toda la vida, chista a Felipe para que no se fuerce la voz que no tiene la garganta como para gastarla, y sonríe porque que Felipe retartalille significa que esta bien y que ya no le duele nada. La verdad eran los únicos que iban discutiendo; pero también los únicos en los que vi el amor de verdad...el que duele y después cura o viceversa. Los demás a primera vista parecian enamorados.


No todas las relacciones son tormentosas quiero pensar pero tengo tantos ejemplos supongo que las excepciones que veo son las que confirman la regla...
Ojolá y algún dia abran una escuela donde se encuentren todas las recetas para querernos sin que nos duela.

Un café sólo, por favor.

Le doy unas vueltas al café..miro tus recuerdos; otra vez, me escuecen, me chillan, me hacen sonreír y acabo pensando que solo tengo ganas de tí, de llorar por tí...
El azúcar se ha vuelto a quedar abajo, le doy unas vueltas más y con cada vuelta se remueve tu recuerdo.
He dormido apenas unas horas; pero el café hoy no me hace falta para estar despierta, es solo que hace un frío de cojones y necesitaba calentar el organismo, sí hubiera sido antes un mensaje habría bastado para calentarnos juntos y despegarnos del suelo para acabar aterrizando en el colchón, nuestro lugar de entendimiento, en el único donde nos miramos hasta rozarnos el alma con las pestañas, donde las palabras que no acostumbro a creer son tan reales como que se me eriza el bello si me lo dices al oído rozándome con los labios; pero esto ya ni quiero ni puedo repetirlo porque últimamente duele más de lo que cura, cuando después de que salgas corriendo de mí edredón pasa una semana y no tengo noticias tuyas...
Éste "juego de Roll" que al principio era tan divertido, ya no me divierte para nada, y ya no sé si es porque te da ese morbo raro saber que me haces daño o simplemente crees que me divierto como al principio y que no me sangran las heridas que me abres con cada roce intencionado, o...quizás a tí tambien te salen yagas; pero en vez de hablarlo y curarnos, como en un colchón no caben palabras de compromiso, ni explicaciones y como nuestro punto de encuentro no sabe ser otro; los dos preferimos seguir dandole vueltas al café, que por cierto, se ha quedado helado y ya no hay quién se lo beba...Y de tanto darle vueltas a los recuerdos ahora tengo más frío en el cuerpo y lo peor de todo esto és que creo que soy adicta al café que nunca me acabo por beber y que al contrario que en los "peces de agua dulce" yo nunca doy por buena mi derrota y siempre vuelvo a tu encuentro como en un acto reflejo; esperando que hoy sí, hoy te digo lo mucho que me dueles...; pero de nuevo prefiero regalarte una sonrisa ingenua y pasar esas horas dulces y cálidas en las que nos hacemos uno para luego quedarme helada de frío como este café y así nunca darle fin a la historia,...Y esque hay cafés que nunca se beben, heridas que nunca cicatrizan e historias que nunca se acaban...


Cuando porfin soy capaz de distraerme y dejarte de pensar y me enfado porque este café helado ya no aporta el calor que necesito, me llega un mensaje que pretende darme todo el calor de golpe, acepto...nos fundimos y a la semana siguiento, "Un cafe sólo. por favor..." y todo empieza otra vez desde el princípio como el circulo que no sabe porqué ni cómo empezó y por eso no encuentra su fin.

Placeres.

...Y de placeres anhelaba llenar mi vida. Ahora que he hecho de ello una realidad, me gustará compartirlo con vosotros, espero compartirlo con los dos. Confío en que me acompañeis y deseo, con todas mis fuerzas, no fallarme a mí misma. Ambos llamasteis a la vez a mi puerta, veníais de la mano. Todo comenzó como un polvo más, como algo accidental en el día a día del maldito verano. Me sacasteis de la mierda, de la rutina y, de alguna manera, me disteis un sitio que quizás no me pertenezca, pero que sin duda, lucharé por conservar. Nos bañamos desnudos en frías aguas donde intimamos largos ratos en la privacidad que nos brindamos. No es demasiado tiempo el que llevamos viéndonos, se que solo somos amigos, pero desde entonces ya no he vuelto a follar con nadie más. Curioso, ¿Verdad?. Sinceramente no dejo de asombrarme de cómo cojones hemos llegado aquí, pero aquí estamos, y eso es lo que cuenta. Creo que habéis aparecido en un buen momento, estoy seguro de que sí. Tú y la golosa pasión que traes siempre contigo, porque de placer me rodeo y en deseos quiero perderme. Siempre he sabido que nací para disfrutar, tú haces que eso esté constantemente al alcance de mi mano, al teclear del móvil o al despertar de las mañanas que te quedas ocupando mi cama. No se como acabará esto, pero estoy disfrutando como una cabrona.

Primera Entrada.

Empiezo hoy a escribir diciendo que lo he vuelto hacer, he vuelto ha faltarle el respeto a mi propio ser y he vuelto ha pensar antes en ti que en mi, como cada día desde aquel en el que después de verte sin mirarte un millón de veces por primera vez te conocí, que mala suerte que fuera así, se que de nada vale lamentarse y no cambio por nada las horas que he pasado a tu lado en un colchón...quizás son el motivo de empezar este blog, y esque sinceramente nada me marcó como tu olor.